Крутые статусы в контакте


для агента короткие но статусы крутые

2017-09-26 05:29 На нашем сайте всегда новые и актуальные статусы для одноклассников, в контакте, аськи, qip Закрой глаза и представь, как вдали ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печёт




Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.


На птичьих правах-лети, куда хочешь!


Скачать игры на телефон и планшет Mobigama

Скачать игры на телефон и планшет Mobigama

Каталог лучших игр для планшетов и смартфонов Новинки приложений на Android, Java и Symbian Качай Скачать лучшие игры на операционную систему Андроид 40 в формате apk Здесь собраны аркады

Бессмертный полк штендеры, транспаранты официальный

Бессмертный полк штендеры, транспаранты официальный

рамки, виньетки, программы, проекты для After Effects, AE project, Обложки для дисков, PSD исходники Штендеры Бессмертный полк Спецпредложение к акции Бессмертный полк Кратко об акции

Diamond Rush Прохождение игры Тайные уровни Сайт

Diamond Rush Прохождение игры Тайные уровни Сайт

Играть с друзьями При поддержке idnet 106 Многопользовательская игра idnet Тайные уровени Ангор Ват Angkor Wat Тайный уровень 1 Играть Diamond Rush на компьютере Secret Stage 1

Притчи замечательные Притчи о Жизни

Притчи замечательные Притчи о Жизни

Во времена, когда люди не были обеспокоены ценами на бензин, автомобиль Audi Q7 был самым православные новости мира статьи фотографии храмов святые места продажа иконы крестов из





Выпил чаю, съел с икоркой Я огромный бутерброд. Кабачки икорку мечут, Слава Богу круглый год.



"Чистюли" Жить нужно проще, господа! Немецкий автобан. Наверняка, многие уже знают что это такое: ограждённое качественное полотно, позволяющее развивать скорость, в принципе, без ограничений. Через каждое н-ное число километров оборудованные туалетами остановки, так как, так запросто, где хочешь остановиться и справить нужду на автобане не рекомендуется законом. . Туалеты не царские, конечно, но и не такие уж ужасные. Относительно чистые и вода всегда есть, где можно руки помыть. Германия, как-никак. . Так вот. Остановились мы как-то с младшим братом на такой вот стоянке. Куда и откуда ехали не припомню, но ехали долго. Зашёл, значит, в туалет, справил нужду малую и к умывальнику. Ничего поделать не могу с собой — воспитание, приучили родители руки мыть. Смотрю ручки нет, кнопки тоже никакой. "Световой сенсор" думаю. . Впервые познакомился я с таким сенсорами в аэропорту по прилёту в Германию. Зашел в туалет, встал перед писсуаром, сделал что желал, и ищу взглядом кнопку. А кнопки то и нет. Вот и стоял так минут десять. Потом все-таки решился: «кто меня в этой стране знает? Подумаешь не смыл, не посадят же за такое?», и шагнул назад. Бах, вода и потекла. . Вот и здесь думаю, страна вроде как цивилизованная, и раз ни краника ни ручки нет, то точно должен быть сенсор. Подержал руки везде где можно было подержать: и под краном, и у стены. Нет воды. . Ну нет - так нет. Может сенсор сломался? Плевать. Не важно. Не моё же. Вышел, присел на бордюре. Жду. Выходит брат: "Что-то воды нет - говорит - руки даже не помоешь". "Ага - соглашаюсь с ним. - Бардак в стране". . Достали по сигаретке. Сидим на бордюрчике, покуриваем, о жизни нашей тяжкой рассуждаем. . Вдруг смотрим, дверь туалета распахнулась и мужик вышел. Идет и руки так странно держит, как будто мокрые они у него. Пригляделись. Точно, мокрые. . Переглянулись мы с братом молча и, не сговариваясь, рванулись к туалету. Не столько руки помыть, сколько понять, чего мы там недопетрили с краником то. Еще раз все осмотрели. Никаких кнопочек. Даже стены понажимали на всякий случай. Ладно. Ничего. Пошли сели опять. Мало ли, может он с собой воду приносил. Мы же не видели, как он заходил. Не описал же он руки в конце то концов. Хотя... Да, нет! Интеллигентный вроде мужик был. . Не сговариваясь, сели опять ждать. Снова закурили по сигаретке. Подъехала опять машина, вылез мужик, и в туалет. Мы напряглись. Ждём. Вышел тоже с мокрыми руками. Невероятно! . Бросили мы недокуренные сигареты и рванулись в туалет. «Ну не может же быть, чтобы мы такими тупыми оказались». Обшарили весь умывальник с потолка до пола и... Ура! Нашли! Сами, правда, потом еще долго над собой смеялись. Педалька снизу под умывальником была. Так просто и банально всё оказалось. А мы то тут, чудо-технику в чудо-стране искали.